今、精神的に不安定だ。
私は不安定になりやすい。肌は健康だけど、心がいつも揺らぎやすい。
そんなとき自助グループに行ったことを思い出した。あのとき、周りにいた人に「ケン」というアノニマスネームで自分の生い立ちを話したこと。
辛かった。誰の人生なのか不思議だった。
そっか、私はまだそんなに頑張れる段階にまだきてないんだって思い出した。
治療するために今の仕事してる。そうだった。
好きな仕事をしてゆっくり休んで自分と向き合ってお金をもらう、それをするために今の仕事を選んだんだった。「しばらく(数年)はゆっくりしよう」って。
生粋の依存体質(仕事も恋愛も友達も趣味も)なのは私の中が空っぽだから。空っぽだから、周りのものが私の中の全てにいつもなってしまう。
幼い頃の経験。愛されなかったというあの感覚。誰も信じられない、頼れるのは自分しかいないんだと思った幼稚園のとき。どんなに今更親と仲良くなったところで、あの時の愛されなかった感覚はもう元には戻せない。
あたしはあたしの中が空っぽなんだ。
それを治療する。好きなことで埋めていく。それが今のあたしの本当の使命。今の仕事頑張ることでも、資格を取ることでも、お金を貯めることでもない。あたしはあたしを見つける。幼稚園の時、心の中に押し込んだあたしを探すの。
無理矢理明るく生きるしかなかったあたしの人生。明るく生きて周りの誰よりも目立って愛されることで、自分の中を埋めるしか、生きていく価値がないと思っていた人生。家で自分の存在を常に否定されていたから、恋愛でも仕事でも学校でも、自分の存在を認めてくれる場所が常に欲しかった。だから明るく生きるしかなかった。
今の私は頑張っちゃいけない。
とにかく休んで好きなことして、本を読んだり好きなテレビ見たりして健康的に過ごして早寝早起きして規則正しく生きて、とにかく、24年間ずっと疲れていた私を休ませてあげること。10年かかってもいい、とにかく私は私を休ませる。今はいいの。頑張らなくていい。とにかくわがままに、自分を休ませてあげよう。認められたくて自分の居場所が欲しくてあたしはすぐ走り出すけど、それじゃいつまでも休まらない。あたしの居場所は今ここにある。何も頑張らなくてもここにあるから、とにかく今は休もう。軽い運動と美味しいご飯と健康的な生活ね。
