だけだったんだ。
やっぱり親への恨みがあたしまだあるわ。
子どもの時はちっとも私の話なんか聞いてくれなかったのに、今あたしが大人になっていい人のフリした瞬間に、いろんなアドバイスしだしてくる。昔は私が怖くてなんっにもいいきらんやったくせに。
本当にむかつく。
つまりね、実家で暮らしてる自分が嫌いなんだ。
唐人町で一人暮らしできて幸せだった。孤独で辛かったけど。
だけど、どうしても月15万に家賃が払えなくて、どうしてもどうしても生活が苦しすぎて、帰ってきてしまった。
それで藤井さんの家に住みたくなって同棲したいってあたしが言い出したんだ。。。。
だからだ。。。。。
親よ、あなたの言うような、結婚したいから、じゃないよ。あなたと離れるために同棲したいと言ったんだ。。。
でも、けいちもとうぜん、けいちのことが好きで、結婚したいから同棲したいんだと勘違いしてくれた。。。
でも違うんだ。。。あたしはただ、お金がなくて、一人暮らしができなくて親元が離れられないから、けいちの家に住みたかったんだ。。。。。けいちを利用したんだね。。。。しかも、それをけいちには言わなかったよね。。。。それがこんなひずみを生んでしまったんだ。。。。。本当あたし馬鹿すぎる。世界一大事な人を失いそうになっている。
だから、親に言われた、親に挨拶してから、みたいなのは無視すればよかったのに(だって私の目的は結婚じゃなくて親元を離れることなんだから。それをちゃんとけいちに話してれば、けいちはきっと、挨拶はいらんやろ？と言ってくれたはず)、変に、親に結婚するんやろ？と言われて、あ、そう言うことなのかと思って、けいちとの同棲を延期してしまった。
私は親から離れられればそれでよかったのに。
そうすればそれで満足してたかもしれない。
MSの時、うつになったのも親のせいでもあるのに。。。あの毒親の。。。私を全く助けてくれなかったあの毒親の。MSをやめることも、うつ病になったことも、ADHDかもしれないことも一つも信じてくれなかったあの親の。人生で一度も私のことを信じてくれたことのない、この親のせいなのよ。
だからどうしても親元を離れたかった。
でもけいちの家に住まわせてもらうことって、自分の足で親元を離れることにならない。。。
そう言う不安があった。
家賃を払えるようになりたいからお金を稼ぎたいと言う思いがあった。
だから、2019年12月詐欺にあった。
時系列おかしいけど、詐欺にあって、自分で稼ぐのは無理なんだってなって、けいちに甘えようってなって、けいちの家に住もうってなったんよね。クソやわ。
全部親元を離れるためやん。
起業したかったのも
詐欺にあったのも
けいちの家に行きたかったのも
全部親元を離れたかっただけなんだ。
振り回されたなー。2020年。親に。笑
でもそれがわからなかったしMSにいたらできてたんやろーなー。とにかく、「親元を離れたい」だけが目的なら、MSにいただけでもきっと叶ってたなぁ。
でも今やっとわかった。
とにかく私の全ての行動は「親から離れたい」が原動力なんだわ。
同棲したい！七里ヶ浜行く！起業する！全部親から離れたいが原動力だったんだね。。。。
だから、今回会社に家賃負担してもらって、親から離れられるのは、とんでもなくこのうえなく幸せで光栄なことかもしれない。。。
実家でしか暮らせない経済力のない自分が嫌いなの。だから、けいちお願い。正直言って今の仕事ではまきちは実家でしか暮らせないの。だからまきちを養って、福岡でも、親から離れて暮らせるようにまきちを養って欲しい。まきちの人生の全ての願いは「親から離れたい」それにあるの。
「親から離れたい」が最大の望みなら、まきちも最悪、家賃補助のある、福岡にある現実的な仕事に、ついてもいいかもね。いつか。それ以外の望みは排除してね。今の仕事は出来れば手放したくないけどね。まぁ現実的なことを考えると、今の仕事を続けるのは厳しいところもあるかもね。
だからけいちへのおねがい。
まきちをやしなって。まきちが家賃払わなくても福岡で親元離れて暮らせるように、養って欲しい。養えるようになったらまきちを呼んで欲しい。
目的は親元離れることだから、ほんと、半年とかで帰ってきてもいいかなとかすら思ってきた。
親を恨んでるの。今も。
だから、二度と実家には帰りたくないの。二度と実家には帰らなくていいように養って欲しい。
親の早く結婚して欲しい、はゴミ出しと一緒。早くゴミを出して負担を捨てたいだけ。じゃあ生むなよ。
けいちがやしなってくれる感じがせんかったんやろーなー。けいちに養ってもらおう。
けいちが養ってくれるなら、半年でも、帰ってこよう。けいちがやしなってくれるなら、3年でも、待とう。
追記
世界中で唯一、私のことを信じてくれない両親へ。あなたたちのせいで、私はいつも自信がありません。なぜ私を信じてくれないのですか。なぜ私のやりたいことに黙って応援してくれないのですか。世界中で唯一、あなたたちだけ、私の全てに反対し、疑い、そのせいで私はうまくいかないことがあります。
来年の2月私が七里ヶ浜に行ったら、もう二度と、永遠にお別れです。もうそれをここに誓います。いまここで。決めました。私の気持ちは揺らぎません。
今まで育ててくれてありがとう。でもこれ以上はあなたたちに殺されそうなので、もう私に関わらないでください。
私と藤井さんが離れ離れになることになったのもあなたたちのせいです。だってあなたたちが反対してなかったら、今頃私と藤井さんは同棲し、(10月時点で)勝手に籍を入れていたと思います。あなたたちの不要な心配と反対により、私は藤井さんを失いました。絶対に許しません。はっきり言って邪魔です。すごく、邪魔です。私の人生に。
あなたたちのせいで藤井さんを失ったこと、本当に許せません。もう二度とかかわりたくありたせん。一生、許しません。
私の人生から、あなたたち断捨離します。さよなら。
追追記
やっぱり、唐人町に行くまで約25年間、親のことを恨み続けてきて、たった1年一人暮らししただけじゃ、親への恨み消えなかったんだね。ちょっと離れて親が大切に見えた気がしたけど、25年も子供に恨まれた親なんよ、あの人たちは。あたしが悪いんじゃないよ。普通親って、子供に恨まれんから。笑 あーやっとそう思えた気がする。ずっと、あたしが悪いと思ってた。けど、普通、子供に恨まれんから、、親って、、。笑 クソな親なんやろーなきっと。今は理由はわからないけど。とにかく嫌。でもきっとMSと一緒で、いつかわかる。何が嫌だったのか。親の何を恨んでたのか、どこが嫌いだったのか、わかった時に、距離を離して感謝できるようになると思う。唐人町でちょっと1年一人暮らししたくらいじゃ、表面上親大切だなーと思っただけで、親の嫌いな部分が見えてこなかった。つまりまだ恨んでんのよ。親のこと。まだまだ離れる必要があんのよ。MS無理やり退社した時と同じように。渦中にいたら、「つらい」だけで「何が嫌なのか」わかんなかったでしょ。だから離れるしかないのよ、その場所を。MSは今は分かったけどね。「とにかく合わなかった」。笑 親もそうなんだろうね。とにかく合わない。子供と親が全く合わないこともあるんだろうね。とにかく生まれてこの方、25年子供に恨まれる親の方がやばいんだから、さっさと逃げた方がいい。おふぃすけいのけいさんも言ってたじゃん。ご飯を作ってくれたことや学費を出してくれたことに感謝する必要はない、だって親なら当たり前にすることだから。それよりも、私が親のことを恨んでいると言う事実がここにある。25年も親を恨んできたと言う事実が。親が悪いんじゃなくて、単に「合わない」だけかもしれない。MSもそう。私に「合わなかった」。合わないだけでMSが悪いわけじゃないけど、その合わないMSにずっとい続けたら、いつか私は壊れる。合う人は壊れない。それだけ。合わないのよ。とにかく。25年ずっと合わなかった。だから断捨離すんのよ。ケイさん、ありがとう。私やっぱり親のこといまだに恨んでます。あの時助けてくれてありがとう。あなたが「親に感謝なんてしなくていい」と言ってくれたおかげで、あたし今元気に暮らせてます。本当にありがとう。
